Le mistère des bananes maléfiques

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Aujourd'hui, j'étais calmement entrain d’inspecter Internet, quand soudain – sans même sonner l’alerte – une banane m’a attaquer. OUI ! UNE BANANE ! Et je ne parle pas des trucs jaunes innocent que vous avez sûrement déjà mangé… nooooooon~ ! Je parle des machins maléfiques armés de raisins et de casque improvisé (fait de noix, bien sûr). Ils criaient avec leur petites voix effrayantes : « MASSACRONS CETTE CHOSE A 300 HEURE DE BANANOMAN ! » Et ils me sautaient dessus, comme si j’étais un trampoline. Effrayé, mais préparé de me battre pour survivre cette peste, je les écrasais jusqu’à ce que j’entendais le bruit délibérant : ‘Sprutch.’
En voyant ma victoire s’approcher, ils ont fait appelle à leur alliés. Jamais j’aurais cru voir les innocentes tomates se joindre à leur côté. « TRANSFORMONS-LA EN JUS DE TOMATE ! » j’entendais lointain. Oh God… si je peux vous calmer en disant que je ne suis pas encore une flaque liquide, je le dis : « Je ne suis pas encore une flaque liquide. »
Bien vue. C’est très logique. Une flaque ne sait pas écrire sur un clavier.

Ah et comment ça ? Avez-vous déjà une tomate se battre contre un humain ? Non. Je ne le pense pas. Cette guerre à commencer quelques heures passé, et elle n’est toujours pas fini.

Je vois que les pommes se rebelle en se moment. « COMPOTER CETTE FILLE ! »

Oh non.

Il n’y a pas de moyen de sortir. J’étouffe. Ils m’envahissent.

Je… je… *sprutch*


Aw.

Pff. Alors moi je tiens à dire que ton message est louche, et cela pour deux raisons :

Premièrement, ce n'est pas logique que les bananes aient dit qu'elles aillaient te transformer en Jus de Tomate. Parce que tout le monde sait que le jus de tomate est un poison extrêmement puissant et maléfique (certains disent même que Roméo s'est suicidé avec du jus de tomate-cerise - redoutable). Donc pourquoi les bananes voudraient-elles te transformer en Jus de Tomate ? Pour rien. C'est incohérent. Le Jus de Tomate est l'arme des Tomates, les alliées des Bananes. Aussi crois-je que ton récit est erroné.

Deuxièmement, les pommes ont, depuis l'antiquité (à partir du jour où le jeune magicien Pharaon - parce que oui, tout le monde sait que toutes les pommes sont importées d'Égypte et tout le monde sait que le Pharaon était un puissant magicien - a conclu un pacte avec elles déclarant que jamais elles ne nous feraient du mal et qu'elles se résoudraient à l'esclavage tout à fait docilement) jusqu'à nos jours, toujours été nos alliées. Et ce n'est pas parce que cette phrase n'est pas très correcte grammaticalement parlant que les faits ne sont pas réels. Ainsi, les pommes sont toujours très gentilles et dociles vis à vis des humains, donc la partie des pommes est parfaitement erronée également.

En contrepartie, je dois dire qu'il n'y a rien d'étonnant à ce que les bananes t'aient attaqué cet après-midi : le gel les affaibli et dès que les températures remontent, un surplus d'énergie court leur peau jaune (jaune, très sensible aux températures négatives et aux flux d'énergies frugaux de l'hémisphère nord) et les oblige à bouger. Or, vu que les bananes sont maléfiques et tout le monde sait qu'elles le sont, elles sautent directement sur des humains et tentent de les tuer. C'est très frugal, comme réaction.


Ô chers membres du forum : si vous ne voulez pas mourir étranglé par un fibre jaune de banane jaune réactif au dégel et aux fluxs d'énergies frugaux de l'hémisphère nord, restez sur vos gardes !

Mais c'est facile de faire l'intelligente quand on a pas vécu la guerre. Je voudrais annoncer, premièrement, que j’aime pas les scientifiques. Ils n’ont jamais preuve de rien, même s’ils disent qu’ils l’ont. Et puis… c’est aussi facile d’utiliser pleins de mots compliqué quand on parle une langue qu’on gère complètement. C’est répugnant de voir comment une femme aussi intellectuelle que toi ne crois pas mon histoire.

Pourquoi, vous demandez ?

Quelques points :

1. Ce n’étais pas les bananes qui voulait me transformer en jus de tomates, mais les tomates ! Les bananes étaient déjà dans la chambre, quand à ce que les tomates venaient de rentrer. Lointain signifie donc : loin de moi, étant donné que j’étais encore consciente. (Quand on est inconscient, la majorité des choses est lointain aussi).

2. On ne peut pas – scientifiquement – dire que tout le monde sait ceci où cela. Pas quand on sait que l’écrivain de base (également moi. Hihihi) ne le sait pas. J’ai toujours cru que les Egyptiens étaient inventeurs de la marmotte. Oui, les bestioles avec les grandes dents et la queue bizarre. (C’est bien une marmotte, non ? Sinon les framboises m’ont menti !)

3. Si c’est une révolte de fruits et de légumes (les tomates c’est pas des fruits, mais des légumes. Les piments, par contre, c’est des fruits. C’est Restaurant City qui l’a dit.) pourquoi le chocolat ne suivrait-il pas ? Ils doivent en avoir marre d’être utiliser que pour les gourmandises ! N’est-ce pas pourquoi ils ont fuis ta cuisine quand tu avais envie de faire des cookies, chère amie ? ET OUI ! *rire maléfique* La guerre à déclenché chez toi aussi !

Merci de votre attention, mais ce n’est pas fini. J’ai la grâce et l’honneur de vous racontez qu’un événement exceptionnel vient de se passer entre nous. Et oui ; JE (moi, Jo, Jodie, Jedi, Joe, Siparti, Sip, Sip la tarte, Sipantu et 'espèce de folle') viens de poster mon 1111e message.

Sortons le champagne Kidibul et buvont à ma santé !

HA-CHIIIIII~ ! (Non, je ne suis pas enrhumé. C’est simplement comment on nomme les baguettes Japonaise en japonais. Ce qui a – je l’avoue – rien à voir du tout avec mon sujet.)

Je crois que le chocolat t'ai rentré dans les cervelles. Il n'y a rien de plus logique que les preuves. J'aime pas les preuves, mais j'adore ze proof. Proof ça fait comme poof. Mais alors moins magique. Même qu'en néerlandais, les bewijzen c'est maléfique aussi, comme c'est un autre mot qui signifie qu'il faut prouvé des formules mathématiques et comme je détèste math, je détèste les bewijzen, donc je détèste les preuves.

Les scientifiques, ils peuvent être cool, tant qu'il sont vieux, fous et qu'ils ont des cheveux blanc comme Shiro. Ce que - ironiquement - signifie Blanc en japonais. Et ouais. Shiro = blanc. Je sais, c'est très intelligent! Malheureusement, Dagher (son nom de famille) n'a pas de signification.

Enfin... un dagger c'est un poignard en anglais, donc c'est cool quand même. MUH-hahaha.

Shiro Dagher est donc en fait, Blanc Poignard! Et oui... ça change tout.

Y'a que Gollum qui sait faire le sournois. Et ça, y'a pas seulement moi qui le sait.

Et non. Eléanora Nem, c'est ça: CLICK

Donc elle à une signification. Point finaleeeeeeeeeeuh~!

Dalaïr n'est PAS un Assassin et il ne l'a JAMAIS été. C'était une illusion. Alors... voilà!


Et la phrase dans ta signature: (quote: It's because we see something that this thing exists. But we can't see ourselves, so, do We exist ?)

On SAIT se voir. Dans un miroir, dans un étang, dans la piscine, sur les photos,... alors oui, on éxiste. Simple comme tout.

MULTIWOMAN à des solutions pour tous. Encore des quéstions, chères ignorants?